Warning: некоторые шутки будут понятны лишь тем, кто знаком с первоисточником, а именно - "Властелин Колец", "Хоббит" и "Сильмариллион".
Если верно выражение "он в гробу перевернется", то Профессора можно уже как электрогенератор использовать. И рядом табличку поставить: Электростанция им. Дж.Р.Р.Толкиена...
АрагорнПосле ночи, проведенной в Мундбурге, Арагорн со Следопытами собрались уезжать. Провожать их вышла Эовин. На прощание она сказала Арагорну:
- У меня, наверное, теперь ребенок будет...
- Что ж, царевна,- ответил Бродяжник,- я не могу предложить тебе мою любовь. Прими же мое сочувствие...
Как Арагорн победил Саурона? Да очень просто. Привел, понимаешь, пять тысяч на штурм Мордора, пора драться, а он стоит на холме - думу думает. Вот Саурон и лопнул. Со смеху. Великий все-таки герой наш Государь Элессар, да-а...
Начал как-то Арагорн всякие стратегии разводить, Теоден его слушал-слушал, надоело ему, он и говорит:
- Слушай, а не пошел бы ты к... Торекскому Камню!
- Идея! - обрадовался Арагорн. И пошел...
Только у Торекского камня Арагорн вспомнил, что старинное витиеватое роханское пожелание "А не пойти ли тебе Стезей Мертвецов" означает "Чтоб ты сдох!". Но было поздно...
Арагорн:
- Сами мы не местные, а зовут меня Бродяжником. На орков тут охотимся...
Эомер:
Предьявите документы, охотничий билет и лицензию!
ЭльфыДориат. Правление короля Диора. Стук в ворота Менегрота. Диор спрашивает:
- Кто там?
- Феаноринги!
- Что вам надо?
- Поговорить!
- А вас там сколько?
- Семеро!
- Вот между собой и говорите!
Едет Леголас в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр:
- Ваш билетик, девушка.
- А я, вообще-то не девушка.
- Нашла чем гордиться!
ЭсгаротцыБургомистр Эсгарота заболел драконовой болезнью - застрелился из бэрдового лука и утопился в озере. Так, по крайней мере, Бэрд рассказывал...
Лук короля Бэрда - бэрданка.
Бургомистр Эсгарота - Бэрду-лучнику:
- Слушай-ка, а в Средиземье-то - Великая Депрессия, кажется...
- Это еще ты откуда взял?
- Да вот, хотел вчера, как обычно, Родину продать - а не берет никто...
Гэндальф - Арагорну в Эдорасе:
- Оставь меч, к нему никто не прикоснется...
- Ты что! До Эсгарота всего 700 миль.
ГондорНаместник Гондора Денетор от тревоги за судьбы Родины сошел с ума. Почему же? Да просто по Палантиру "Взгляда" насмотрелся...
Приходит Арагорн в Минас-Тирит и говорит:
- Здравствуйте, я ваш Король.
Вышел к нему Смотритель Палат Врачевания и отвечает:
- Вот хорошо. Как раз комплект будет. Гэндальф Серый у нас уже есть, Манве Сулимо неделю назад доставили, а Эру Единый вчера как раз объявился...
ГномыРешили тринадцать гномов Бильбо обожрать. И обожрали. Решили Смога обокрасть. И обокрали. Казалось бы, чего еще-то ? Ан нет, собрал Балин толпу и говорит:
- Пошли, говорит, теперь Балрога обосрем!
Ну и пошли... Видели, в чем Глубинный Страж-то живет с тех пор?
Знаете, как выглядит гномский сумасшедший дом? Тринадцать идиотов в полной темноте Аркенстон ищут...
Звонит эльф в морийскую газету "К топорам!" и спрашивает:
- А правда, что эльфы Наугламир заокеанским Валарам продали?
- Правда, эльфийская твоя морда, чтоб ты сдох, продали!!!
- И куда мне за своей долей приходить?
Один древний гномий царь продул однажды все свои богатства эсгаротцам в "очко". Пришлось бедняге с семьeй в горные пещеры жить перебираться. И в назидание потомкам написал он над входом "Эребор". Никто так и не понял, а у него просто на заглавную букву "П" краски не хватило...
КольцоБросил Гэндальф Кольцо в камин, а оно взяло да и расплавилось... Очень Гэндальф огорчился - сказки не получилось...
Думали-думали на Светлом Совете, что с Кольцом делать, наконец решили: навесить на него Windows 95 - все равно "must die!"
Хоббит с Кольцом Всевластья. Не смешно, зато по Толкиену.
Саурон с Кольцом Всевластья. Совсем не смешно... Зато по Ниенне.
Хоббит с Кольцами Всевластья на каждом пальце - кошмарный бред, зато по Перумову...
О писателях и переводчикахУкраинский перевод "Хоббита" называется "Гобiт". И в нем есть такие строки: "На острiвцi посеред пiдземного озера жив старий Гам-Гам, слизьке чудовисько..."
Надпись на полях: "Какие все злые-сс, голм!"
- Сколько нужно хоббитов, чтобы вкрутить лампочку?
- Один хоббит и куча русских переводов - подложить...
Письмо в издательство Гиль-Эстель:
- А переводчику скажите, что он сам цезел!
Подпись: Цирдан Церабел.
Говорят, реальный случай:
Какой-то мужичок на "книжке" вертит в руках "Властелина Колец" и спрашивает продавца:
- Это что, продолжение Перумова ?
Из послесловия к одному из русских изданий "Хоббита"
"Начнем в предыстории, изложенной милашкой Бильбо Бэггинсом..."
"Толкин рассказывал, что хоббиты совершенно случайно сами забрели к нему" (Так и видишь толпу, двигающуюся по темной улице, заполоняющую дом профессора...)
"Бильбо нечаянно вступал в схватки с врагом и по случайности выходил победителем. Но постепенно он вошел во вкус" (Стал киллером, понимаете...)
"В своей повести "Хоббит" он призывает объединиться всем..." (Пролетариям! А я и не знал, что Толкин был коммунистом!)
И напоследочек:
"В самом начале книги Толкина нарисована карта мира хоббитов. А надписи сделаны на древнем языке гномов, который чудесным образом совпадает с древнеанглийским..."
Из перевода "Сильмариллиона": "Но беды этого дня еще не кончились. Ниэнна плакала на вершине Эзеллохара".
Еще одна мультипликация по LotR. Диалог Короля-Назгула с Эовин:
- Глупый, ты что, не знаешь пророчества?! Ни один живой человек не сможет помешать мне!!!
- А я и не живой человек! Я - женщина!
Это даже не анекдот, а точная цитата из Перумова (Адамант Хенны).
- Мы... мы... в Валиноре? -прохрипел Король-без-королевства.
- Да, -ответил Фолко, не опуская взгляда.
- Почему... почему же ничего не горит?!
Аннотация к мультфильму "Властелин колец", американский вариант:
"Это увлекательная трилогия в двух частях, повествующая о роковом походе хоббитов, фродов, семиусов и остальных существ сказочной средиземноморской страны во главе с Гендальвом за могущественным кольцом, которое должно положить конец долгой войне..."
"Две башни" в "Сев-Западном" издании. В содержании наткнулся на замечательное название главы: "Упрощение Смеагорла". Бедненький простенький Смеагорл...
Человечество делится на две половины: одна из них не знает, кто такой Перумов, другая - его не любит.
Подлинный отрывок муравьевского перевода.
Книга 3, глава 3, самый-самый конец:
...А на равнине зоркие конники догоняли и ПРИКАЛЫВАЛИ последних беглецов.
ЛюдиСобрал Беор свой клан и сказал:
- Потомки мои! Берен, Баран, Барахир, Борон, Беорн, Боромир...
Все уже уснули, а он еще бормочет:
- Барин, Барабан, Бармалей, Барбаросса, Бармаглот, Борис Беккер, Бандар-Лог...
С тех пор прозвали его Беором Старым. А за глаза - Беором Старым Бердуном.
- На смерть!!!! - Кричал Теоден своему войску.
- На смерть!!!! - Ответили ему Рохирримы.
- Ни фига себе!!! - подумала Смерть, глядя на несущуюся, на нее лавину конницы.
ХоббитыОстановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам:
- Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс.
Хранителям только показалось, что Фродо нападал на орка, крича: "Бей, Хоббитания !" На самом деле он кричал:"Не бей, дяденька !". Так отважный хоббит обманывал врага...
Вопрос: Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ 1: Один хоббит и бо-о-ольшая куча русских переводов "Властелина колец", чтобы он смог дотянуться до этой лампочки.
Ответ 2: Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.
Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина, песенки слушает, здравуром балуется. Вдруг на крыше слышно шуршание, кашель и ругань... В камин падает Кольцо. Все вскакивают, а Гэндальф успокаивает:
- Не волнуйтесь, это Фродо тренируется...
Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты.
"Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.
Бильбо не убил Горлума из жалости:
- Какая жалость, что патроны кончились, - думал Бильбо, убегая по коридору.
Сэм заходит к Фродо. Фродо лежит на кровати и мечется в агонии:
- Его нет, Оно ушло, Оно пропало, Оно покинуло нас, без Него так темно и пусто...
- Сударь, что с вами?! Вам плохо? Какой сегодня день? Где календарь?..
- Какой календарь, Сэм?! У нас телевизор украли!
"Очень трудно искать Аркенстон в черной комнате, особенно если его там нет" - думал Бильбо, глядя на Торина, роющегося в сокровищах Смога.
Уважаемый профессор Толкиен раздумывал над названием своей первой книги. Варианты были следующие:
1. Хоббит - туда и обратно.
2. Туда - хоббит, а обратно - Тиббох.
3. Туда - хоббит, а обратно Гендельф.
4. Хоббит - не туда!
5. Хоббит: туда-сюда, туда-сюда.
6. Туда - хоббит, а обратно - богатый хоббит.
7. Хоббит: обратной дороги нет. Позади Москва.
8. Хоббит: туда пойдешь - колечко найдешь.
Профессор Толкиен остановился на первом варианте.
Обломок моргульского кинжала 17 дней бродил по телу Фродо, но так и не нашел сердце. Кто же знал, что хоббит таким бессердечным окажется?!
СаруманВызывает Саурон Сарумана и грозно его спрашивает:
- Чего так долго отмалчивался, сволочь ?
А Саруман в ответ:
- Па-а, па-а...
- Палантир потерял ?!
- Па-а, па-а, па-а...
- Пардону просишь ?
- Да па-а, па-а...
- Да ну тебя, иди вниз, воды попей.
И исчез, недовольный. А Саруман вслед:
- Па-ашел ты на хер, па-па-падло такое!
Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона!
Вот, казалось бы Гендальф и Саруман - приличные пенсионеры, а чего творят!
Не пройдёт! - возгласил Гэндальф. - Я служу Тайному Пламени и владею Огнём Анора!... - он хотел ещё что-то добавить, но внезапно хлопнулся на пол.
- Барлогу иди мозги пудри! - проворчал Саруман, откладывая лом в сторону.
СильмариллионПочему Финрод проиграл песенную битву? Да потому, что пел он "Хава Нагилу", а Саурон - "Хорст Вессель". Само по себе не страшно, но Саурону Готмог на ухо наступил, а эльфу фальшь слушать - смерти подобно...
Примчался Фингон в Мордор и орет:
- Мелкор, мол, выходи, подлый трус!
Молчание. Он снова:
- Моргот, сволочь, гад ползучий, выходи, блин!
Без ответа. "No comment". Фингон плюнул и уехал. Как только он скрылся, выглядывает Моргот:
- Ну, сволочь, ну, трус... Зато ЖИВО-ОЙ...
Надоело Папе Илуватару в одиночестве Вечность коротать. Создал он себе детей. Послушал - поют... И это надоело. Говорит им:
- Ай, ну вас в Арду!
Кое-кто послушался и пошел в Арду. Удивился Папа:
- Ва, какие послушные!
С тех пор и зовут тех, кто пошел, Валар, а кто непослушный - просто Айну.
Как известно, у Финвэ было три сына. Феанор был самым мастеровитым и лучшим оратором, Финголфин - стойким и доблестным, а Финарфин - прекрасным и мудрым. А вот был бы среди них хоть один ДУРАК - глядишь, и сказка бы хорошо кончилась...
ГендальфПришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
- Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...
Поворачивается на Морийском мосту Гэндальф к Балрогу и указывает на него посохом. Тот с криком валится в Бездну. Гэндальф - Леголасу:
- Так где это ты там насчет пролитого масла вычитал?
А знаете ли вы, что однажды Арагорн попросил Гэндальфа просватать за него Арвен. Пришел Гэндальф к Элронду, а тот ему и отказал. Да еще и говорит, мол, скорее жалкий хоббит Мордор победит, чем он за бездомного бродягу дочь выдаст. Обиделся Гэндальф и пошел в гости к Бильбо. На чай.
А уж потом стали про Войну Кольца рассказывать...
-...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!
Варианты:
- Ага. Я себе еще и пупок проколол ! Хотите, покажу?
- Да-да...у меня сегодня свадьба, всех приглашаю.
- На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...
- Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов!
- Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал...
- Я перепробовал много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"!
- Никогда не стирайте одежду в Зеркале Галадриэли!
-В мире действуют великие Силы...И одна из этих Сил засунула меня...в стиральную машину!
- Мда...Только что я Белым и был, но вы, друзья мои, так напугали меня, что теперь я Гэндальф Белый с Желтым Пятном!
- Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а?
- Да я вообще-то воскрес... обратили внимание?
- Под дождь вчера попал...
- По-вашему, Гэндальф Голый звучит лучше ?
Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"
- Когда не знаешь, куда идти, иди туда, где лучше пахнет... - сказал Гэндальф в Мории.
- Ох-хо-хо... - вздохнул Балрог, доставая любимый "Шанель №5".
- Дум..., Дум..., - грохотала Мория.
- Ну что ж, Дум, так Дум, - вздохнул Гендальф, доставая из за пазухи дробовик.
НазгулыПрямо беда с этим Ангмарским: с коня его ссадишь - на птеродактиля взгромоздится, "Элберетом" обругаешь - кинжалом пырнет... Убивать - тоже бесполезно, все равно мертвый... Надрать бы ему задницу, да где ж его задница-то, кто ее видел?!
Король-назгул стоял на холме,наблюдая как сразу сотня троллей готовит чудовищный таран к штурму Минас-Тирита. И только одна мысль тревожила его: почему Владыка, увидев его любимое осадное орудие, посоветовал обратиться к психоаналитику?
Гэндальф выезжает на бой с Королем-Призраком.
Г.: Изыди, проклятый НАзгул!!!
К.-П.: Куда-куда???
ГорлумРешил как-то Горлум новую жизнь начать. Вышел поутру на лесную опушку и воскликнул звонким голосом:
- Эх, хорошо-то как!
- Голм-голм, - по привычке откликнулось эхо...
Играл как-то Горлум в "Поле Чудес". Подошла его очередь букву угадывать. Он и говорит:
- С-с-с-с...
Не угадал. Ну, поиграли немного, опять его очередь. Он снова:
- Ш-ш-ш-ш...
Опять мимо. В третий раз его очередь.
- С-с-с-с...
- Вы что, других букв не знаете ? Назовите еще какую-нибудь!
- ГОЛЛЛМ!!!
Из словаря Горлума:
Желтая Харя--солнце,
Белая Харя--луна,
Черная Харя--Саурон,
Серая Харя--Гэндальф,
Пьяная Харя--Арагорн.
Прочие слова выражаются звуком: ГОЛМ.
Горлум не будил в себе совесть - боялся, что загрызет.
Пойманный слугами Саурона Голлум кричал, что Кольца у него нет, вырывался и больно кусался вставными золотыми зубами...
СауронДвери Саурона, государя Барад Дура. Скажи "враг" и убирайся отсюда, достал уже своими заклинаниями!
Саурон посылал к Хранителю назгулов - чтобы тот не задерживался по кабакам. Орков посылал - чтоб те его на себе в Мордор пёрли. Войска везде понатыкал - чтоб Хранитель не дремал, а старался поскорее выполнить поручение. Даже Горлум-проводник - в конечном счёте, его работа, сауронова...
Да захоти он уничтожить Кольцо - всё равно большего бы сделать не смог!
Надел Чёрный Властелин Кольцо на палец... и превратился в Горлума. Что поделаешь - пятьсот лет всё-таки, привыкло Кольцо уже. Зато как назгулы ржали...
АрагорнПосле ночи, проведенной в Мундбурге, Арагорн со Следопытами собрались уезжать. Провожать их вышла Эовин. На прощание она сказала Арагорну:
- У меня, наверное, теперь ребенок будет...
- Что ж, царевна,- ответил Бродяжник,- я не могу предложить тебе мою любовь. Прими же мое сочувствие...
Как Арагорн победил Саурона? Да очень просто. Привел, понимаешь, пять тысяч на штурм Мордора, пора драться, а он стоит на холме - думу думает. Вот Саурон и лопнул. Со смеху. Великий все-таки герой наш Государь Элессар, да-а...
Начал как-то Арагорн всякие стратегии разводить, Теоден его слушал-слушал, надоело ему, он и говорит:
- Слушай, а не пошел бы ты к... Торекскому Камню!
- Идея! - обрадовался Арагорн. И пошел...
Только у Торекского камня Арагорн вспомнил, что старинное витиеватое роханское пожелание "А не пойти ли тебе Стезей Мертвецов" означает "Чтоб ты сдох!". Но было поздно...
Арагорн:
- Сами мы не местные, а зовут меня Бродяжником. На орков тут охотимся...
Эомер:
Предьявите документы, охотничий билет и лицензию!
ЭльфыДориат. Правление короля Диора. Стук в ворота Менегрота. Диор спрашивает:
- Кто там?
- Феаноринги!
- Что вам надо?
- Поговорить!
- А вас там сколько?
- Семеро!
- Вот между собой и говорите!
Едет Леголас в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр:
- Ваш билетик, девушка.
- А я, вообще-то не девушка.
- Нашла чем гордиться!
ЭсгаротцыБургомистр Эсгарота заболел драконовой болезнью - застрелился из бэрдового лука и утопился в озере. Так, по крайней мере, Бэрд рассказывал...
Лук короля Бэрда - бэрданка.
Бургомистр Эсгарота - Бэрду-лучнику:
- Слушай-ка, а в Средиземье-то - Великая Депрессия, кажется...
- Это еще ты откуда взял?
- Да вот, хотел вчера, как обычно, Родину продать - а не берет никто...
Гэндальф - Арагорну в Эдорасе:
- Оставь меч, к нему никто не прикоснется...
- Ты что! До Эсгарота всего 700 миль.
ГондорНаместник Гондора Денетор от тревоги за судьбы Родины сошел с ума. Почему же? Да просто по Палантиру "Взгляда" насмотрелся...
Приходит Арагорн в Минас-Тирит и говорит:
- Здравствуйте, я ваш Король.
Вышел к нему Смотритель Палат Врачевания и отвечает:
- Вот хорошо. Как раз комплект будет. Гэндальф Серый у нас уже есть, Манве Сулимо неделю назад доставили, а Эру Единый вчера как раз объявился...
ГномыРешили тринадцать гномов Бильбо обожрать. И обожрали. Решили Смога обокрасть. И обокрали. Казалось бы, чего еще-то ? Ан нет, собрал Балин толпу и говорит:
- Пошли, говорит, теперь Балрога обосрем!
Ну и пошли... Видели, в чем Глубинный Страж-то живет с тех пор?
Знаете, как выглядит гномский сумасшедший дом? Тринадцать идиотов в полной темноте Аркенстон ищут...
Звонит эльф в морийскую газету "К топорам!" и спрашивает:
- А правда, что эльфы Наугламир заокеанским Валарам продали?
- Правда, эльфийская твоя морда, чтоб ты сдох, продали!!!
- И куда мне за своей долей приходить?
Один древний гномий царь продул однажды все свои богатства эсгаротцам в "очко". Пришлось бедняге с семьeй в горные пещеры жить перебираться. И в назидание потомкам написал он над входом "Эребор". Никто так и не понял, а у него просто на заглавную букву "П" краски не хватило...
КольцоБросил Гэндальф Кольцо в камин, а оно взяло да и расплавилось... Очень Гэндальф огорчился - сказки не получилось...
Думали-думали на Светлом Совете, что с Кольцом делать, наконец решили: навесить на него Windows 95 - все равно "must die!"
Хоббит с Кольцом Всевластья. Не смешно, зато по Толкиену.
Саурон с Кольцом Всевластья. Совсем не смешно... Зато по Ниенне.
Хоббит с Кольцами Всевластья на каждом пальце - кошмарный бред, зато по Перумову...
О писателях и переводчикахУкраинский перевод "Хоббита" называется "Гобiт". И в нем есть такие строки: "На острiвцi посеред пiдземного озера жив старий Гам-Гам, слизьке чудовисько..."
Надпись на полях: "Какие все злые-сс, голм!"
- Сколько нужно хоббитов, чтобы вкрутить лампочку?
- Один хоббит и куча русских переводов - подложить...
Письмо в издательство Гиль-Эстель:
- А переводчику скажите, что он сам цезел!
Подпись: Цирдан Церабел.
Говорят, реальный случай:
Какой-то мужичок на "книжке" вертит в руках "Властелина Колец" и спрашивает продавца:
- Это что, продолжение Перумова ?
Из послесловия к одному из русских изданий "Хоббита"
"Начнем в предыстории, изложенной милашкой Бильбо Бэггинсом..."
"Толкин рассказывал, что хоббиты совершенно случайно сами забрели к нему" (Так и видишь толпу, двигающуюся по темной улице, заполоняющую дом профессора...)
"Бильбо нечаянно вступал в схватки с врагом и по случайности выходил победителем. Но постепенно он вошел во вкус" (Стал киллером, понимаете...)
"В своей повести "Хоббит" он призывает объединиться всем..." (Пролетариям! А я и не знал, что Толкин был коммунистом!)
И напоследочек:
"В самом начале книги Толкина нарисована карта мира хоббитов. А надписи сделаны на древнем языке гномов, который чудесным образом совпадает с древнеанглийским..."
Из перевода "Сильмариллиона": "Но беды этого дня еще не кончились. Ниэнна плакала на вершине Эзеллохара".
Еще одна мультипликация по LotR. Диалог Короля-Назгула с Эовин:
- Глупый, ты что, не знаешь пророчества?! Ни один живой человек не сможет помешать мне!!!
- А я и не живой человек! Я - женщина!
Это даже не анекдот, а точная цитата из Перумова (Адамант Хенны).
- Мы... мы... в Валиноре? -прохрипел Король-без-королевства.
- Да, -ответил Фолко, не опуская взгляда.
- Почему... почему же ничего не горит?!
Аннотация к мультфильму "Властелин колец", американский вариант:
"Это увлекательная трилогия в двух частях, повествующая о роковом походе хоббитов, фродов, семиусов и остальных существ сказочной средиземноморской страны во главе с Гендальвом за могущественным кольцом, которое должно положить конец долгой войне..."
"Две башни" в "Сев-Западном" издании. В содержании наткнулся на замечательное название главы: "Упрощение Смеагорла". Бедненький простенький Смеагорл...
Человечество делится на две половины: одна из них не знает, кто такой Перумов, другая - его не любит.
Подлинный отрывок муравьевского перевода.
Книга 3, глава 3, самый-самый конец:
...А на равнине зоркие конники догоняли и ПРИКАЛЫВАЛИ последних беглецов.
ЛюдиСобрал Беор свой клан и сказал:
- Потомки мои! Берен, Баран, Барахир, Борон, Беорн, Боромир...
Все уже уснули, а он еще бормочет:
- Барин, Барабан, Бармалей, Барбаросса, Бармаглот, Борис Беккер, Бандар-Лог...
С тех пор прозвали его Беором Старым. А за глаза - Беором Старым Бердуном.
- На смерть!!!! - Кричал Теоден своему войску.
- На смерть!!!! - Ответили ему Рохирримы.
- Ни фига себе!!! - подумала Смерть, глядя на несущуюся, на нее лавину конницы.
ХоббитыОстановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам:
- Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс.
Хранителям только показалось, что Фродо нападал на орка, крича: "Бей, Хоббитания !" На самом деле он кричал:"Не бей, дяденька !". Так отважный хоббит обманывал врага...
Вопрос: Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ 1: Один хоббит и бо-о-ольшая куча русских переводов "Властелина колец", чтобы он смог дотянуться до этой лампочки.
Ответ 2: Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.
Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина, песенки слушает, здравуром балуется. Вдруг на крыше слышно шуршание, кашель и ругань... В камин падает Кольцо. Все вскакивают, а Гэндальф успокаивает:
- Не волнуйтесь, это Фродо тренируется...
Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты.
"Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.
Бильбо не убил Горлума из жалости:
- Какая жалость, что патроны кончились, - думал Бильбо, убегая по коридору.
Сэм заходит к Фродо. Фродо лежит на кровати и мечется в агонии:
- Его нет, Оно ушло, Оно пропало, Оно покинуло нас, без Него так темно и пусто...
- Сударь, что с вами?! Вам плохо? Какой сегодня день? Где календарь?..
- Какой календарь, Сэм?! У нас телевизор украли!
"Очень трудно искать Аркенстон в черной комнате, особенно если его там нет" - думал Бильбо, глядя на Торина, роющегося в сокровищах Смога.
Уважаемый профессор Толкиен раздумывал над названием своей первой книги. Варианты были следующие:
1. Хоббит - туда и обратно.
2. Туда - хоббит, а обратно - Тиббох.
3. Туда - хоббит, а обратно Гендельф.
4. Хоббит - не туда!
5. Хоббит: туда-сюда, туда-сюда.
6. Туда - хоббит, а обратно - богатый хоббит.
7. Хоббит: обратной дороги нет. Позади Москва.
8. Хоббит: туда пойдешь - колечко найдешь.
Профессор Толкиен остановился на первом варианте.
Обломок моргульского кинжала 17 дней бродил по телу Фродо, но так и не нашел сердце. Кто же знал, что хоббит таким бессердечным окажется?!
СаруманВызывает Саурон Сарумана и грозно его спрашивает:
- Чего так долго отмалчивался, сволочь ?
А Саруман в ответ:
- Па-а, па-а...
- Палантир потерял ?!
- Па-а, па-а, па-а...
- Пардону просишь ?
- Да па-а, па-а...
- Да ну тебя, иди вниз, воды попей.
И исчез, недовольный. А Саруман вслед:
- Па-ашел ты на хер, па-па-падло такое!
Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона!
Вот, казалось бы Гендальф и Саруман - приличные пенсионеры, а чего творят!
Не пройдёт! - возгласил Гэндальф. - Я служу Тайному Пламени и владею Огнём Анора!... - он хотел ещё что-то добавить, но внезапно хлопнулся на пол.
- Барлогу иди мозги пудри! - проворчал Саруман, откладывая лом в сторону.
СильмариллионПочему Финрод проиграл песенную битву? Да потому, что пел он "Хава Нагилу", а Саурон - "Хорст Вессель". Само по себе не страшно, но Саурону Готмог на ухо наступил, а эльфу фальшь слушать - смерти подобно...
Примчался Фингон в Мордор и орет:
- Мелкор, мол, выходи, подлый трус!
Молчание. Он снова:
- Моргот, сволочь, гад ползучий, выходи, блин!
Без ответа. "No comment". Фингон плюнул и уехал. Как только он скрылся, выглядывает Моргот:
- Ну, сволочь, ну, трус... Зато ЖИВО-ОЙ...
Надоело Папе Илуватару в одиночестве Вечность коротать. Создал он себе детей. Послушал - поют... И это надоело. Говорит им:
- Ай, ну вас в Арду!
Кое-кто послушался и пошел в Арду. Удивился Папа:
- Ва, какие послушные!
С тех пор и зовут тех, кто пошел, Валар, а кто непослушный - просто Айну.
Как известно, у Финвэ было три сына. Феанор был самым мастеровитым и лучшим оратором, Финголфин - стойким и доблестным, а Финарфин - прекрасным и мудрым. А вот был бы среди них хоть один ДУРАК - глядишь, и сказка бы хорошо кончилась...
ГендальфПришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
- Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...
Поворачивается на Морийском мосту Гэндальф к Балрогу и указывает на него посохом. Тот с криком валится в Бездну. Гэндальф - Леголасу:
- Так где это ты там насчет пролитого масла вычитал?
А знаете ли вы, что однажды Арагорн попросил Гэндальфа просватать за него Арвен. Пришел Гэндальф к Элронду, а тот ему и отказал. Да еще и говорит, мол, скорее жалкий хоббит Мордор победит, чем он за бездомного бродягу дочь выдаст. Обиделся Гэндальф и пошел в гости к Бильбо. На чай.
А уж потом стали про Войну Кольца рассказывать...
-...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!
Варианты:
- Ага. Я себе еще и пупок проколол ! Хотите, покажу?
- Да-да...у меня сегодня свадьба, всех приглашаю.
- На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...
- Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов!
- Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал...
- Я перепробовал много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"!
- Никогда не стирайте одежду в Зеркале Галадриэли!
-В мире действуют великие Силы...И одна из этих Сил засунула меня...в стиральную машину!
- Мда...Только что я Белым и был, но вы, друзья мои, так напугали меня, что теперь я Гэндальф Белый с Желтым Пятном!
- Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а?
- Да я вообще-то воскрес... обратили внимание?
- Под дождь вчера попал...
- По-вашему, Гэндальф Голый звучит лучше ?
Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"
- Когда не знаешь, куда идти, иди туда, где лучше пахнет... - сказал Гэндальф в Мории.
- Ох-хо-хо... - вздохнул Балрог, доставая любимый "Шанель №5".
- Дум..., Дум..., - грохотала Мория.
- Ну что ж, Дум, так Дум, - вздохнул Гендальф, доставая из за пазухи дробовик.
НазгулыПрямо беда с этим Ангмарским: с коня его ссадишь - на птеродактиля взгромоздится, "Элберетом" обругаешь - кинжалом пырнет... Убивать - тоже бесполезно, все равно мертвый... Надрать бы ему задницу, да где ж его задница-то, кто ее видел?!
Король-назгул стоял на холме,наблюдая как сразу сотня троллей готовит чудовищный таран к штурму Минас-Тирита. И только одна мысль тревожила его: почему Владыка, увидев его любимое осадное орудие, посоветовал обратиться к психоаналитику?
Гэндальф выезжает на бой с Королем-Призраком.
Г.: Изыди, проклятый НАзгул!!!
К.-П.: Куда-куда???
ГорлумРешил как-то Горлум новую жизнь начать. Вышел поутру на лесную опушку и воскликнул звонким голосом:
- Эх, хорошо-то как!
- Голм-голм, - по привычке откликнулось эхо...
Играл как-то Горлум в "Поле Чудес". Подошла его очередь букву угадывать. Он и говорит:
- С-с-с-с...
Не угадал. Ну, поиграли немного, опять его очередь. Он снова:
- Ш-ш-ш-ш...
Опять мимо. В третий раз его очередь.
- С-с-с-с...
- Вы что, других букв не знаете ? Назовите еще какую-нибудь!
- ГОЛЛЛМ!!!
Из словаря Горлума:
Желтая Харя--солнце,
Белая Харя--луна,
Черная Харя--Саурон,
Серая Харя--Гэндальф,
Пьяная Харя--Арагорн.
Прочие слова выражаются звуком: ГОЛМ.
Горлум не будил в себе совесть - боялся, что загрызет.
Пойманный слугами Саурона Голлум кричал, что Кольца у него нет, вырывался и больно кусался вставными золотыми зубами...
СауронДвери Саурона, государя Барад Дура. Скажи "враг" и убирайся отсюда, достал уже своими заклинаниями!
Саурон посылал к Хранителю назгулов - чтобы тот не задерживался по кабакам. Орков посылал - чтоб те его на себе в Мордор пёрли. Войска везде понатыкал - чтоб Хранитель не дремал, а старался поскорее выполнить поручение. Даже Горлум-проводник - в конечном счёте, его работа, сауронова...
Да захоти он уничтожить Кольцо - всё равно большего бы сделать не смог!
Надел Чёрный Властелин Кольцо на палец... и превратился в Горлума. Что поделаешь - пятьсот лет всё-таки, привыкло Кольцо уже. Зато как назгулы ржали...
АПД:
про кино
Концептуальный художник фильма Джон Хове, очевидно, полагал, что Балрог - это сокращение от БАЛшой и РОГатый...
Галадриэль не подарила Хранителям на прощанье ничего, кроме трех лодок - чтоб гребли отсюда подальше...
Из коллекции фраз, собранных после просмотра фильма:
-Самая красивая женщина в фильме - это Фродо.
-Нет, ну почему же, Леголас тоже ничего...
Ещё один достоверный случай.
Сижу в кинотеатре, смотрю ВК.
Элронд(патетически):Где жа мы начнём эту борьбу?!
Голос из зала:В лесах под Калугой...
Реальная фраза. Арагорн заводит Фродо в комнату в Брыле и Жутким голосом спрашивает:
- Тебе страшно?
Голос из зала:
- Мне страшно.
Питер, май 2002
на выходе из кинотеатра надпись
БЕДНЫЙ ГЭНДАЛЬФ
Чистая правда.
Дело было в конце июля. Сижу я, значит, в читальном зале какой-то библиотеки, “Властелина колец” читаю. Мимо идет парень лет 25-ти, вдруг замечает, какая книга у меня в руках, останавливается и не без удивления спрашивает: «Так по “Властелину…” уже что, книгу написали?!»
В кинотеатре на фильме "ВК".
Там такая фраза:
- Давай спрячем Его в надежное место!
Голос из зала:
- Да, под диван, например!
Конец 1-ой части. Зрители лицезреют прекрасный вид, открывающийся с вершины горы. Крупный план Фродо, крупный план Сэма. Они пристально смотрят друг на друга. Громкая реплика из зала: " Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ! "
Зал лёг...
В "Двух Крепостях" (фильме) Арагорн говорит Эомеру:
-Я - Арагорн, сын Араторна, это - Гимли, сын Глоина, а это - Леголас из Зеленого Леса...
Голос из зала:
-Сын Вильгельма Телля!
Кинотеатр. Народ смотрит "Две Башни". Древень объявляет хоббитам, что еще надо посовещаться. Голос в зале: "Какие-то эстонские деревья!"
Реальный случай в кинотеатре.
В "Двух Башнях", когда появлятся Гендальф и говорит: "Теперь я Гендальф Белый."
Реплика из зала: "Опа, бригадир вернулся!"
При просмотре первой части ВК после падения Гэндальфа в пропасть громкий шепот в зале:
"Хорошо, что Гэндальф вторым упал, а то бы прямо на камни..."
На второй части фильма. Арагорн падает со скалы. Весь зал замолк. И тут такой радостный голос:
- Да!! Наконец-то!!!
ВК-2 (пиратский перевод). Битва в Хельмовой Пади. Рассвет. Король Теоден в разгар боя видит, как на холме появляются сначала Гэндальф, потом Эомер.
- Эомер! - восклицает король на чистом английском...
Наш переводчик:
- Аминь!
Фильм "Возвращение Короля". Сцена сумасшествия Денетора. Пиппин подбегает к Гендальфу с криком: "Правитель сошел с ума!".
Голос из зала: "Да, он ест траву".
Нижний Новгород, кинотеатр "Спутник", полный зал, сцена, где Гэндальф идет по полю битвы. Внезапно у кого-то зазвонил мобильник мелодией из "Бригады". Кто-то в зале крикнул: "Бригадир, трубку возьми!"
Концептуальный художник фильма Джон Хове, очевидно, полагал, что Балрог - это сокращение от БАЛшой и РОГатый...
Галадриэль не подарила Хранителям на прощанье ничего, кроме трех лодок - чтоб гребли отсюда подальше...
Из коллекции фраз, собранных после просмотра фильма:
-Самая красивая женщина в фильме - это Фродо.
-Нет, ну почему же, Леголас тоже ничего...
Ещё один достоверный случай.
Сижу в кинотеатре, смотрю ВК.
Элронд(патетически):Где жа мы начнём эту борьбу?!
Голос из зала:В лесах под Калугой...
Реальная фраза. Арагорн заводит Фродо в комнату в Брыле и Жутким голосом спрашивает:
- Тебе страшно?
Голос из зала:
- Мне страшно.
Питер, май 2002
на выходе из кинотеатра надпись
БЕДНЫЙ ГЭНДАЛЬФ
Чистая правда.
Дело было в конце июля. Сижу я, значит, в читальном зале какой-то библиотеки, “Властелина колец” читаю. Мимо идет парень лет 25-ти, вдруг замечает, какая книга у меня в руках, останавливается и не без удивления спрашивает: «Так по “Властелину…” уже что, книгу написали?!»
В кинотеатре на фильме "ВК".
Там такая фраза:
- Давай спрячем Его в надежное место!
Голос из зала:
- Да, под диван, например!
Конец 1-ой части. Зрители лицезреют прекрасный вид, открывающийся с вершины горы. Крупный план Фродо, крупный план Сэма. Они пристально смотрят друг на друга. Громкая реплика из зала: " Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ! "
Зал лёг...
В "Двух Крепостях" (фильме) Арагорн говорит Эомеру:
-Я - Арагорн, сын Араторна, это - Гимли, сын Глоина, а это - Леголас из Зеленого Леса...
Голос из зала:
-Сын Вильгельма Телля!
Кинотеатр. Народ смотрит "Две Башни". Древень объявляет хоббитам, что еще надо посовещаться. Голос в зале: "Какие-то эстонские деревья!"
Реальный случай в кинотеатре.
В "Двух Башнях", когда появлятся Гендальф и говорит: "Теперь я Гендальф Белый."
Реплика из зала: "Опа, бригадир вернулся!"
При просмотре первой части ВК после падения Гэндальфа в пропасть громкий шепот в зале:
"Хорошо, что Гэндальф вторым упал, а то бы прямо на камни..."
На второй части фильма. Арагорн падает со скалы. Весь зал замолк. И тут такой радостный голос:
- Да!! Наконец-то!!!
ВК-2 (пиратский перевод). Битва в Хельмовой Пади. Рассвет. Король Теоден в разгар боя видит, как на холме появляются сначала Гэндальф, потом Эомер.
- Эомер! - восклицает король на чистом английском...
Наш переводчик:
- Аминь!
Фильм "Возвращение Короля". Сцена сумасшествия Денетора. Пиппин подбегает к Гендальфу с криком: "Правитель сошел с ума!".
Голос из зала: "Да, он ест траву".
Нижний Новгород, кинотеатр "Спутник", полный зал, сцена, где Гэндальф идет по полю битвы. Внезапно у кого-то зазвонил мобильник мелодией из "Бригады". Кто-то в зале крикнул: "Бригадир, трубку возьми!"
Реальная ситуация:
Первая часть фильма. Сцена в Роковой Горе. Исильдур и Элронд. Элронд убеждает Исильдура бросить кольцо. Голос с задних рядов: "Что стоишь?! Кусай и прыгай!"